本文來自微信公眾號(hào)： 簡單心理 ，作者：簡單心理，題圖來自：AI生成

“期待是一種微妙的暴力。”

近來，這句話在社交媒體上廣為流傳，也引發(fā)了許多共鳴。評(píng)論區(qū)里，人們似乎都從中看見了自己：那些看似出于愛與關(guān)心的“期待”，有時(shí)恰恰構(gòu)成了關(guān)系中最隱秘的壓力。

小時(shí)候，我們努力學(xué)習(xí)、表現(xiàn)乖巧，成為父母期待中的“好孩子”；長大以后，我們依然生活在各種各樣的期待之中——期待伴侶理解自己，期待朋友及時(shí)回應(yīng)，期待同事靠譜、領(lǐng)導(dǎo)認(rèn)可，期待自己成為一個(gè)更好的人。

我們既難以承受他人的期待，也很難放下對(duì)他人的期待。

相信很多人都暢想過找一個(gè)沒有人認(rèn)識(shí)自己的地方生活——不期待別人，也不許別人強(qiáng)加期待給自己。

可是，期待真的天然具有傷害性嗎？

不久前，網(wǎng)絡(luò)上一段父女相處的視頻引發(fā)了不少討論。

視頻里，爸爸和女兒正在玩鬧，女兒玩到興頭上，不小心撞到了爸爸。而爸爸顯然被撞疼了，瞬間冷下臉來，呵斥女兒。

很多人都經(jīng)歷過類似的瞬間。沒有達(dá)到父母的期待，迎來的可能是一頓責(zé)罵，可能是重要的玩具被沒收，抑或是漫長的冷暴力，

比起“令人失望”，真正讓人感到壓力的是：對(duì)方失望之后發(fā)生的事。

當(dāng)“令人失望”造成了體罰、冷暴力、關(guān)系斷裂等我們感到暴力的結(jié)果，“期待”也就不再正面和充滿希望。

一、為什么失望會(huì)變成一種懲罰？

失望本身是期待落空后的情緒反應(yīng)。它和開心、憤怒、悲傷一樣，本身并不帶來壓力和危險(xiǎn)。

真正值得警惕的，是我們?nèi)绾翁幚磉@份失望。在許多關(guān)系里，失望很容易滑向?qū)α硪粋€(gè)人的懲罰。

延續(xù)前文的語境，當(dāng)孩子玩耍失控，父母可以有以下兩種表達(dá)：

一種是直接說“你撞疼爸爸了，我有點(diǎn)不高興。”這句話描述的是一件已經(jīng)發(fā)生的事，也讓孩子知道爸爸此刻的感受，表明剛剛發(fā)生的事情并不符合期待。

另一種是迅速冷臉，大聲呵斥。這種表達(dá)很容易讓孩子感受到：“因?yàn)槲易尠职植桓吲d，所以我要承受他的怒氣。”

讓別人知道自己的失望，與讓別人因?yàn)樽约旱氖芰P，并不是同一件事。

這是“表達(dá)情緒”和“用情緒影響別人”一個(gè)很重要的區(qū)別，也是“期待”可能帶來的暴力之處——要求他人順從我們的意志，不順從期待，就要被懲罰。

這種懲罰有時(shí)很直接，例如憤怒、斥罵，把不滿直接施加在對(duì)方身上；有時(shí)則通過心理控制，包括愧疚誘導(dǎo)、冷暴力等，隱蔽地進(jìn)行。

為什么“失望-懲罰”這樣有毒的綁定如此尋常，以至于很多人都忘了，我們可以只說一句“我很失望”。

答案要從我們最早學(xué)習(xí)這套規(guī)則的地方說起：家庭。

“父母心理控制”（Parental Psychological Control）是心理學(xué)家Brian Barber在研究親子關(guān)系時(shí)提出的概念。即通過影響孩子的感受、自我評(píng)價(jià)以及與父母之間的關(guān)系，促使孩子按照父母期待的方式行動(dòng)。

后來的一系列研究進(jìn)一步區(qū)分出其中一些常見形式，包括“愛的撤回”、“愧疚誘導(dǎo)”和羞恥誘導(dǎo)等。

其中，愧疚教育可能是很多人最熟悉的一種。

“我辛辛苦苦起早貪黑還不是為了你？”

“要不是為了你，早就離婚了。”

“因?yàn)槟?，我在親戚面前都抬不起頭。”

對(duì)于兒童來說，這套機(jī)制尤其奏效，因?yàn)樗麄兲烊灰蕾嚫改柑峁┱疹櫋踩泻颓楦新?lián)結(jié)。當(dāng)成年人面對(duì)過分的期待，還可以拒絕或離開，但孩子卻沒有類似的選擇余地，父母的表情、語氣和回應(yīng)，都具有無可比擬的分量。

這里涉及另一個(gè)重要概念——“父母有條件接納”（parental conditional regard），即父母根據(jù)孩子是否符合自己的期待，來給予或撤回關(guān)愛與認(rèn)可。

考好了，得到更多夸獎(jiǎng)和獎(jiǎng)勵(lì)；沒有達(dá)到期待，則面臨懲罰。

當(dāng)這樣的互動(dòng)反復(fù)發(fā)生，孩子可能會(huì)逐漸把兩件原本不同的事情聯(lián)系起來：

滿足期待，才能獲得愛和認(rèn)可。而當(dāng)“被愛”與“做得好”綁定在一起，一個(gè)孩子真正學(xué)會(huì)的是另一條更隱蔽的規(guī)則：

一旦讓別人失望，便不再值得被愛。

2023年，一項(xiàng)關(guān)于父母有條件接納的分析綜合了31個(gè)樣本、超過1.1萬名參與者。研究發(fā)現(xiàn)，更高程度的父母有條件接納，與更多“內(nèi)攝調(diào)節(jié)”（introjected regulation）、更依賴表現(xiàn)的自尊、更高的抑郁癥狀，以及更低的關(guān)系聯(lián)結(jié)感相關(guān)。

“內(nèi)攝調(diào)節(jié)”這個(gè)詞或許陌生，但是它的體驗(yàn)卻再熟悉不過。簡單來說，就是一個(gè)人表面上已經(jīng)不需要?jiǎng)e人強(qiáng)迫，內(nèi)心卻依然受到一種“必須”的驅(qū)動(dòng)。推動(dòng)他的可能是愧疚、羞恥、自我價(jià)值感，或者“會(huì)讓自己失望”。

于是，從“期待”到“懲罰”的穩(wěn)定關(guān)聯(lián)形成了，長大也并不會(huì)讓它失效。

那個(gè)曾經(jīng)努力達(dá)到父母期待、害怕讓人失望的孩子，進(jìn)入成人世界后，也就開始害怕領(lǐng)導(dǎo)、伴侶、朋友甚至陌生人的失望。

同時(shí)，我們也會(huì)在自己失望的時(shí)候，下意識(shí)使用那些熟悉卻有毒的方式。

二、被失望懲罰的人，也會(huì)用失望懲罰自己

這種從小習(xí)得的模式，到了成年后可能沿著兩個(gè)方向繼續(xù)影響我們。

向內(nèi)，我們?cè)絹碓诫y承受自己的“不夠好”；向外，我們也無法接受他人的“不夠好”。

1.對(duì)自我的高要求和無法感到滿足

小時(shí)候，滿足期待意味著關(guān)系變得安全，而這種固化邏輯并不會(huì)隨著成年消解。

當(dāng)我們習(xí)慣了從父母的表情和語氣里讀取自己是否“做得夠好”，伴侶、朋友、同事、甚至陌生人的舉動(dòng)都會(huì)無限放大。

比如對(duì)領(lǐng)導(dǎo)隨口說的評(píng)價(jià)反復(fù)復(fù)盤，已經(jīng)做到80分的工作反復(fù)修改；朋友某天對(duì)話頻率下降，就會(huì)從頭到尾檢查自己說過的每句話，擔(dān)心自己做錯(cuò)了什么。

長此以往，外界的要求最終會(huì)內(nèi)化成為對(duì)自己的鞭策，我們不再需要明確的命令，也會(huì)通過愧疚、羞恥和自我評(píng)價(jià)來約束自己。

在生活中要培養(yǎng)健康的愛好，休息都被稱為“擺爛”，充滿罪惡感；要熱愛交友，培養(yǎng)游刃有余的溝通能力，即便一個(gè)人的時(shí)候更加自在……

這套系統(tǒng)反復(fù)運(yùn)轉(zhuǎn)，最終，“期待自己變得更好”與“不允許自己不夠好”逐漸混淆在了一起。前者帶來希望和動(dòng)力，后者則像一場(chǎng)永無止境的考試，因?yàn)橄乱淮?ldquo;不夠好”隨時(shí)可能到來。

我們真正想避免的，不是某個(gè)失敗的結(jié)果，而是失敗后揮之不去的自我責(zé)備。

2.“失望-懲罰”模式在關(guān)系里重演

更外化的影響是：我們?cè)诩彝ダ锪?xí)得的表達(dá)失望的方式，會(huì)成為成年后處理關(guān)系的模板。

如果一個(gè)人從小看到的“失望”都不僅僅是情感表達(dá)，而是裹挾著目的的沉默、體罰、陰陽怪氣，那么當(dāng)他對(duì)別人感到失望時(shí)，也會(huì)用自己被對(duì)待的方式，暴力地對(duì)待他人。

這兩種后果其實(shí)是同一件事的兩面：一邊將他人的失望內(nèi)化為壓力，一邊以失望壓迫他人達(dá)成自己的期待。

很多關(guān)系里的“冷戰(zhàn)”就是這樣發(fā)生的。對(duì)對(duì)方的行為感到失望或不滿時(shí)，明明希望對(duì)方理解自己的失落，卻要以停止回應(yīng)的方式進(jìn)行懲罰，令對(duì)方也感到難過。

這些行為未必產(chǎn)生于有意識(shí)地懲罰或操縱，更多情況下，我們只是在調(diào)用從小最熟悉的行為模式。

如果小時(shí)候見過的失望總是以沉默、陰陽怪氣的形式出現(xiàn)，那么直接說出“我很失望，因?yàn)槲以酒诖?hellip;…”反而可能是一件陌生、甚至有些難為情的事。

相比之下，熟悉的表達(dá)則安全得多。它掩蓋了情緒背后的脆弱，同時(shí)令“始作俑者”付出了代價(jià)，并能最大程度驅(qū)動(dòng)對(duì)方改變。而關(guān)系因此產(chǎn)生的裂痕和壓力，會(huì)被短暫的忽略掉。

我們的位置發(fā)生了變化，這套規(guī)則卻轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)不息。

當(dāng)別人失望，我們習(xí)慣懲罰自己；當(dāng)自己失望，我們又用熟悉的方式懲罰別人。

所以，當(dāng)期待成為一種“微妙的暴力”，真正需要重新學(xué)習(xí)的，不是如何避免期待。而是如何允許失望發(fā)生，卻不讓任何人因它受傷。

三、重新學(xué)會(huì)“失望”

意識(shí)到期待帶來的壓力后，人們很容易走向兩個(gè)方向：要么拼命追趕，像西西弗斯一般苦苦追求下一個(gè)認(rèn)可。要么干脆躺平，拒絕一切期待。

但是期待并不是關(guān)系里的異物。

我們會(huì)期待伴侶尊重自己的邊界，期待朋友遵守約定的時(shí)間，期待孩子逐漸學(xué)會(huì)承擔(dān)責(zé)任。只要我們?cè)诤醣舜?，期待和失望都很難徹底消失。

真正需要被拆開的是失望與懲罰強(qiáng)綁定的死結(jié)。一個(gè)更健康的關(guān)系，可以同時(shí)容納期待、落差和失望。

允許對(duì)方期待你，也允許自己不滿足這份期待；反過來，允許自己失望，也不必用懲罰去處理這份失望。

失望無法避免。真正可以練習(xí)的是，讓它停留在一種可以被表達(dá)、被理解的情緒，而不是變成關(guān)系里的懲罰。

1.在表達(dá)失望時(shí)，還原情緒而非攻擊人格

比起“你是個(gè)自私的人”，試著把還原情緒發(fā)生的具體背景：“你臨時(shí)取消約定，不顧我的時(shí)間安排，讓我感到失望。”

表達(dá)失望的目的，是提出情緒和有效溝通，而非發(fā)泄或令對(duì)方也陷入內(nèi)耗。

2.如果需要冷靜，也告訴對(duì)方“還會(huì)回來”

情緒不好時(shí)，我們需要空間是很正常的、暫時(shí)冷靜也不等于冷暴力。在關(guān)系中最令人不安的，往往是關(guān)系突然被懸置，卻不知道什么時(shí)候恢復(fù)。

可以在沉默前明確表達(dá)，“現(xiàn)在我有點(diǎn)難過，需要自己冷靜一下，過兩天再聯(lián)系”。

3.別人失望時(shí)，先判斷：是自己的責(zé)任，還是對(duì)方的期待

如果是違背承諾、造成確實(shí)傷害的事情，理應(yīng)道歉和補(bǔ)償。但如果只是沒有滿足他人的期待、沒有活成某個(gè)人希望的樣子，當(dāng)然，對(duì)方可以失望，但這份失望并非你的責(zé)任。

失望只意味著，現(xiàn)實(shí)沒有抵達(dá)我們?cè)?jīng)期待的地方。它不天然意味著誰做錯(cuò)了，也不意味著一段關(guān)系里的愛需要因此被暫時(shí)收回。

所以有一天，我們或許終于可以平靜地說：

“媽媽，我不會(huì)做得更好了。

不是因?yàn)槲曳艞壟虺砷L。

而是因?yàn)?，我終于不再需要靠做得更好，來證明自己值得被愛。”

參考文獻(xiàn)：

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[3]McKee,L.G.,et al.(2014).Reducing youth internalizing symptoms:Effects of a family-based preventive intervention on parental guilt induction and youth cognitive style.Development and Psychopathology.