本文來自微信公眾號： 簡單心理 ，作者：寒冰，責(zé)編：羅文，題圖來自：AI生成

網(wǎng)上曾流傳一個段子調(diào)侃當(dāng)代年輕人的戀愛現(xiàn)狀：第一步：上床；第二步：分享童年創(chuàng)傷；第三步：一起去菜市場買菜。

人們常常以為建立親密關(guān)系的動力是一個人夠不夠好，夠不夠優(yōu)秀，但從心理學(xué)的視角看，很多時候關(guān)系中真正起作用的反而是那些“創(chuàng)傷”的部分：

• 有些人外在條件很“優(yōu)秀”，你可能就是沒感覺，反而常常會被一個人那些“創(chuàng)傷”“脆弱”的部分吸引；

• 你和伴侶可能經(jīng)歷過相似的創(chuàng)傷，所以更能理解對方；

• 暴露彼此的創(chuàng)傷后，你們往往覺得更親密了；

• 但有些時候，創(chuàng)傷也會阻擋我們相愛，反而成為關(guān)系破裂的原因。

這篇文章我們就來聊聊：“創(chuàng)傷”在一段關(guān)系中究竟扮演什么樣的角色？人們是怎么因?yàn)閯?chuàng)傷相愛，又因?yàn)閯?chuàng)傷分開的？

一、人們很容易因?yàn)?ldquo;傷口”而相互吸引

美劇《The Affair》中，已婚男人諾亞在一個小鎮(zhèn)旅行時愛上了當(dāng)?shù)氐呐?wù)員艾莉森。很多人不理解，諾亞是名作家，妻子富有、美麗，他們還有 4 個孩子。

艾莉森早年孩子溺水身亡，她一直沉浸在巨大的悲傷中，時不時會用自殘緩解自己的痛苦，而正是這種“脆弱”吸引了諾亞，艾莉森在一次相處中對他吐露了心聲后，兩個人逐漸走到了一起。

我們每個人都會有經(jīng)歷各種創(chuàng)傷，表達(dá)創(chuàng)傷并不容易，它涉及一個人最脆弱的地方，可能伴隨著不安全感、痛苦、悲傷或者羞恥的感覺（Roberts L.J.,& Greenberg D. R.2002）。

也因此，在一段新關(guān)系開始時，這種創(chuàng)傷的表露可以大大增進(jìn)雙方的親密感，尤其在得到對方的支持性回應(yīng)時（Cordova J. V., & Scott R. 2001）。

有時候這種創(chuàng)傷還會有額外的吸引力，比如當(dāng)你們經(jīng)歷相似的創(chuàng)傷時，會感覺到“不孤獨(dú)了”“被理解”（后來隨著劇情展開，觀眾會發(fā)現(xiàn)諾亞小的時候母親因病去世，經(jīng)歷過和艾莉森一樣的喪親之痛）。

或者這種創(chuàng)傷和一個人的強(qiáng)大、美麗等特質(zhì)形成反差時，也會讓一個人的形象變得豐富、生動，增加人們的好奇心。

在關(guān)系的最初，這些創(chuàng)傷可能讓人們彼此吸引，更加親密。但隨著關(guān)系逐漸進(jìn)入深水區(qū)，創(chuàng)傷如果沒有得到處理，也可能引發(fā)人們之間的沖突，變成對關(guān)系的破壞性力量。

二、“創(chuàng)傷重疊”時，關(guān)系也常常走向破裂

什么時候暴露創(chuàng)傷容易破壞關(guān)系？當(dāng)雙方出現(xiàn)“創(chuàng)傷重疊”時——一方的創(chuàng)傷和另一方有關(guān)，并涉及關(guān)系中的沖突，比如對方的不忠、關(guān)于家務(wù)和財產(chǎn)的紛爭等（Chandra E.et al.2019）。

這個時候由于對方被牽涉到其中，創(chuàng)傷也會被激發(fā)，是關(guān)系最脆弱的時候。

比如下面這個案例中：

希拉和戴夫結(jié)婚 10 年。戴夫在一個冷漠、挑剔的家庭中長大，母親在他 6 歲時去世，愛挑剔的父親變得更加自私和苛刻，戴夫的童年通過躲避父親、退回到自己的世界來保護(hù)自己；希拉從小遭受家庭暴力，且父母不承擔(dān)責(zé)任，面對虐待她的父親，她習(xí)慣了用憤怒來保護(hù)自己。

在關(guān)系的蜜月期，他們都感到被理解、被愛和有安全感（創(chuàng)傷好像得到了治愈）。

但隨著進(jìn)入婚姻，希拉長期怨恨戴夫在家務(wù)上參與不夠，戴夫感覺自己很糟糕，永遠(yuǎn)無法使她高興，害怕失去她（創(chuàng)傷激發(fā)），于是躲了起來以避免她不高興。而此時戴夫的行為進(jìn)一步激發(fā)了希拉的創(chuàng)傷（不負(fù)責(zé)的父母，自己被迫承擔(dān)太多），因此雙方陷入僵局——希拉變得憤怒和挑剔，戴夫變得逃避和沉默不語。

當(dāng)兩個人都處于受傷的狀態(tài)時，他們都無力為對方提供支持。

研究者發(fā)現(xiàn)這個過程通常分為三個部分（Michele Scheinkman et al.2004）：

1. 一方的創(chuàng)傷被激發(fā)，感覺到痛苦，于是采取防御性的方式來保護(hù)自己，可能是憤怒、逃避，或其他破壞性的行為。

2. 另一方感覺受傷，也開始采取防御性的方式應(yīng)對。

3. 雙方陷入僵局：都感覺自己更脆弱，無法“看見”對方，變得越來越有戒心，越來越疏離。

如果這種僵局長期得不到解決，雙方徹底失去信心，關(guān)系就會走向破裂。

三、在雙方都脆弱的僵局中，如何往前走一步？

僵局的本質(zhì)是誤解和糾纏——我們過去經(jīng)歷的創(chuàng)傷和當(dāng)下發(fā)生的事件糾纏在一起；對方保護(hù)自己脆弱的方式被我們解讀為威脅——實(shí)際上可能只是兩個“受傷的孩子”劍拔弩張。

因此研究者認(rèn)為，解決這種僵局的關(guān)鍵在于雙方管理和表達(dá)自己脆弱的方式（Michele Scheinkman et al.2004）。具體來說，你可以試試這些方法：

1. 改變表達(dá)脆弱的方式，把沖突（而不是對方）視為敵人

你可以更多描述事件和自己的感受，而不是指責(zé)對方。這樣對方會感覺到較少的威脅，創(chuàng)傷不會被激發(fā)，更容易以支持性的方式做出回應(yīng)。

比如你可以這樣表達(dá)“你不回復(fù)信息的時候讓我感覺到不安和焦慮”，而不是“你這個人不負(fù)責(zé)任”。

2. 發(fā)展對對方的好奇心

在僵局中，我們傾向于對對方的行為下結(jié)論，且通常是負(fù)面和消極的，比如“ta 一定是不愛我”“ta 看不起我”“ta 就是故意傷害我”等等。治療師鼓勵人們不要著急下結(jié)論，而是帶著“好奇”和“不知道”的心態(tài)（Anderson,H.,& Goolishian,H.1992），比如“ta 為什么是這個反應(yīng)？”“我不知道當(dāng)下發(fā)生了什么，我們花一點(diǎn)時間去看看”等等。

當(dāng)伴侶雙方執(zhí)著于自己的假設(shè)時，往往會陷入“我對你錯”的爭奪中，阻礙人們?nèi)チ私鈱Ψ降恼鎸?shí)感受。

3. 識別“閃亮?xí)r刻”并發(fā)展為良性循環(huán)

如果你們經(jīng)常陷入某種僵局中，可能會覺得沮喪，無力。而這時候你可以試著“抓住”感到理解和安慰的時刻，并及時鼓勵對方，治療師 Michae White 稱之為“獨(dú)特的結(jié)果”或“閃亮的事件”。比如當(dāng)妻子抱怨時，丈夫沒有像平時那樣批評，而是試著表達(dá)對妻子健康的關(guān)心。

在這些時刻，伴侶們不再執(zhí)著于保護(hù)他們的創(chuàng)傷，他們互相伸出手來，感覺彼此聯(lián)系在一起。通過識別這種時刻，將其進(jìn)一步發(fā)展成為良性的循環(huán)。

4. 最根本的或許是，通過關(guān)系意識到自己的創(chuàng)傷，并為此負(fù)責(zé)

《The Affair》中，后來艾莉森意識到?jīng)]有人可以把自己從“悲傷”中拯救出來，她接受了專業(yè)的心理治療，并學(xué)習(xí)成為一名治療師，專門幫助那些經(jīng)歷過喪子之痛的夫婦——痛苦最終得到了轉(zhuǎn)化。

當(dāng)我們對自己的創(chuàng)傷有更多覺察時，才能在陷入僵局時給自己和對方提供更多的支持。

創(chuàng)傷的暴露經(jīng)常是兩個人變得親密的開始，但它并不足以支撐一段關(guān)系走下去，如果雙方不能為自己的脆弱負(fù)責(zé)并成長，不能接受并理解對方的脆弱。

那么讓我們相愛的創(chuàng)傷，也會讓我們分開。

但這或許也是親密關(guān)系的意義，它并非是兩個完全健康的人建立的沒有恐懼和憂慮的聯(lián)系，而是兩個都多少有點(diǎn)創(chuàng)傷，有點(diǎn)毛病的普通人，一起探索如何在感覺受傷的時刻還能靠近彼此。

這個過程，往往也是得到治愈的開始。

參考文獻(xiàn)：

Roberts L. J., Greenberg D. R. (2002). Observational ‘windows’ to intimacy processes in marriage. In Noller P., Feeney J. A. (Eds.), Understanding marriage: Developments in the study of couple interaction (pp. 118–149). New York, NY: Cambridge University Press.

Cordova J. V., Scott R. (2001). Intimacy: A behavioral interpretation. The Behavior Analyst, 24, 75–86.

MICHELE SCHEINKMAN,CSW+ MONA DEKOVEN FISHBANE,PH.D.(2004).The Vulnerability Cycle: Working With Impasses in Couple Therapy.Family Process,Vol.43, No.3, 2004FPI, Inc.

Chandra E.,Khalifian, Robin A. Barry(2019). Expanding intimacy theory: Vulnerable disclosures and partner responding.DOI:10.1177/026540

Anderson,H., & Goolishian,H.(1992). The client is s the expert: A not-knowing approach to therapy