本文來自微信公眾號： 簡單心理 ，作者：寒冰，編輯：羅文，題圖來自：AI生成

今天文章的開頭想問大家一個問題，你最近一次擁抱別人是什么時候？

我印象里有兩次：

一次是上周末，我和好朋友們度過愉快的一天，告別時，我們站在街邊，給了彼此一個結結實實的擁抱。

另一次是某天晚上，我向伴侶流露了很多內心深處的脆弱，結束后，他給了我一個很久的擁抱。

在這兩個擁抱里，我感覺自己被穩(wěn)穩(wěn)地接住，現(xiàn)在想起來心里都還暖暖的。

擁抱是我最喜歡的身體動作，特別是低落的時候，一個大大的擁抱，仿佛就能把所有壞情緒一掃而空。

被擁抱為何具有如此大的魔力，它究竟?jié)M足了我們的哪些心理需求？當一個人長期無法得到擁抱時，又會發(fā)生什么？

今天這篇文章，我們就來聊一聊。

一、擁抱：被完全接納的身體動作

從心理學角度來看，我們都有一種渴望被無條件接納的需求，這也是一個人生命初期，形成穩(wěn)定自我所需的重要心理體驗。

羅杰斯稱之為“無條件積極關注”，溫尼科特稱之為“抱持”。

這種心理體驗的具像化身體動作，就是擁抱。想象一下這個動作，一個人張開手臂，露出大大的胸懷，將你擁入其中。很像我們在生命初期被母親的子宮包裹的感受，在這里你是安全的、被接納的、可以放松下來的。

尤其當一個人陷入痛苦情緒中，出現(xiàn)身體的應激反應時，擁抱可以快速從生理層面，幫助大腦和身體從極度焦慮、恐慌、羞恥的狀態(tài)中平靜下來。

在英文中，hug這個單詞最初就源自古諾爾斯語 hugga，意為“安慰”；還與德語 hegen 相關，意為“培育”或“珍惜”。

被完全接納后，還會有更多奇跡發(fā)生：

在個體層面，擁抱能降低壓力反應。

一項研究發(fā)現(xiàn)日常擁抱越多，第二天早晨的皮質醇覺醒反應（CAR）越小，你可以理解為壓力系統(tǒng)過激反應減小。且這種擁抱不局限于戀愛之間，因而研究者稱之為“門檻很低、可普及的壓力調節(jié)資源”[1]。

擁抱甚至能減少生病的風險。另一項研究發(fā)現(xiàn)讓 404 名成年人連續(xù) 14 個晚上匯報當天有沒有跟人起沖突、又收到了幾個擁抱，之后把所有人集中隔離，統(tǒng)一滴入同一種感冒病毒，觀察誰被感染、病得多重。

結果發(fā)現(xiàn)：平時被抱得多的人，即使沖突變多，感染風險也沒有跟著上升；而在那些真的被感染的人里，被抱得越多，癥狀越輕[2]。

在關系層面，被擁抱時人的身體會釋放“催產(chǎn)素”——一種“親密激素”，能促進人際關系中的依戀，常見于親子之間。這也是為何擁抱后你會覺得和對方更親密，關系似乎也更好了。

一項針對已婚夫妻的研究分成三個對照組：擁抱組、只增加相處時間組，什么都不做組。結果發(fā)現(xiàn)：擁抱組的關系滿意度更高，對“換個人會不會更好”持否定態(tài)度（這意味著關系更難被替代），而另外兩組在關系的任何維度結果上都沒有顯著差異[3]。

在關系中，擁抱還能降低沖突的負面影響。在發(fā)生人際沖突的日子里，收到擁抱的人，往往正面情緒掉得更少、負面情緒也漲得更少[4]。

這提醒我們，吵架不可怕，關鍵是，吵完了能不能抱抱彼此。

二、擁抱不容易：以“軟弱”為前提

擁抱的感覺很好，小時候，我們幾乎都是被父母抱大的。但隨著漸漸長大，這個看似簡單的動作其實會越來越少，擁抱變得難了。

一方面，這和我們的文化有很大關系，東亞人普遍排斥身體接觸，情感內斂。即使是親密的家人和夫妻之間，也很少用擁抱表達情感。長大后，社會也不再提供“被抱”的合理場景。

另一方面，擁抱是一種以“軟弱”為前提的身體親密，人在最脆弱的時候最渴望擁抱。但表達這種需求對很多人來說都非常困難，這和小時候感覺脆弱時被對待的方式有關，父母是不是允許你表達脆弱、能不能“接住”你的脆弱，甚至會不會因此懲罰你。

如果沒有被很好地對待，這些孩子長大后更熟悉的行為模式是“逞強”“報喜不報憂”，“主動要求一個擁抱”則容易激發(fā)他們的羞恥感。

成年后擁抱更難了，但渴望從未消失——每當情緒崩潰、陷入爭吵、疲憊不堪時，我們想要的無非是重新體驗一次“被接住”。

而當擁抱缺失時，人們也會用各種變形的方式尋求“被抱住”的感覺，比如：

1.性

性在我們的文化里是唯一被允許的深度身體接觸，且更即時、更強烈，很多人（特別是女性、焦慮型依戀者）會通過性來體驗被擁抱的親密感和接納感（“你愿意和我上床，說明你真的想要我”）[5]。

但用性安撫孤獨，往往更孤獨——因為真正的需求（被看見、被抱?。?/span>并沒有被滿足。

你可以誠實地說 “抱抱我”，而不必用身體去交換一個擁抱。不過這樣的要求其實有些親密，在一段situation的關系中，可能會被視為你想讓這段關系更認真的信號。

2.外部成就

有些人會把這種渴望被認可和接納的需求轉為對外部成就的追求，他們可能是“工作狂”——每一次晉升、每一句夸獎，都好像被短暫地“抱”了一下。

但這種外部成就的刺激需要持續(xù)不斷，且因為它不可控、變化大，很容易帶來挫敗感。

3.食物

一個人可能在深夜非常想要一個擁抱的時候，選擇點外賣，吃完很撐，但還是覺得缺了什么。這也是很多“情緒性進食”的根源所在，通過食物來體驗被安慰的感覺。

4.刷手機

手機已經(jīng)逐漸成為“成年人的安撫奶嘴”，感覺焦慮和不安時，隨時打開手機就能獲得一些安慰。

無窮下滑的信息流制造一種“總有人陪著我”的假性在場，它是最低成本的抱持替代品，但也是最沒有體溫的。

上面這四件事看起來完全不同，但很多時候，人們在背后尋求的是同一種體驗——“被抱住”。

做小嬰兒時，當感覺不舒適時，我們會大哭，渴望一個抱抱。成年后，我們不再需要隨時被抱著，但這種需求一直都在，依戀是人一生的底層配置。

在經(jīng)典的心理學研究“恒河猴實驗”中，幼猴被隔離飼養(yǎng)，面前給出兩個假媽媽——鐵絲媽媽（有奶瓶、能供食）和絨布媽媽（不供食、但柔軟溫暖）。按當時主流理論預測，幼猴應該黏著食物來源。結果完全相反：幼猴每天有 12–18 小時扒在絨布媽媽身上，只在餓了才短暫跑去鐵絲媽媽那里吃奶，吃完立刻回來。

而當后續(xù)實驗放入會敲鼓的發(fā)條玩具熊等恐懼刺激，幼猴的第一反應不是逃向食物媽媽，而是撲向絨布媽媽，抱住它、貼著它——只有獲得這份接觸安慰之后，才敢轉身去探索嚇人的東西。

這告訴我們：僅僅是喂養(yǎng)不足以建立依戀，愛的基礎是柔軟的身體接觸，以及由此產(chǎn)生的“接觸安慰”。

因此，無論年齡多大，我們都需要一個真實的擁抱。

三、擁抱缺失時可以為自己做些什么？

1. 正視自己對擁抱的需求，把需求說出口

被擁抱是人最自然而然地需求，不用因此覺得自己軟弱或羞恥。

你也可以把此作為一種自我關懷的方式，一種生活“必需品”，不時想想并提醒自己：“我是不是很久沒有被擁抱了呢？”

2.在關系中把擁抱“日?；?rdquo;

親密關系中本該是擁抱最易發(fā)生的場景，但反而因此被很多人忽視。試著把擁抱當作和性對于關系一樣重要的事：

用擁抱代替語言交流，感覺難過時，我們可以什么都不說，抱一抱就好了；約定好一些固定場景中的擁抱，比如出門前、回家后、睡前等等。

也記得在友情中多多嘗試擁抱，我就和朋友們約好，每次分別的時候抱一下，并已經(jīng)逐漸成為習慣。習慣能讓擁抱回歸日常，把身體接觸重新變成一件日常的、低門檻的事。

3.哪怕你獨居，沒什么朋友，擁抱也有很多替代路徑

比如按摩、寵物、加壓毛毯，以及那些本身帶有身體接觸的社交活動。

你還可以練習“自我擁抱”，張開雙手，大大地環(huán)抱住自己，這個身體動作同樣能達到很好地自我安撫功效。

雖然這些事情無法完全替代一個來自人的擁抱，但它們能讓你的身體知道，自己并不是一座孤島。

結尾，還想和大家分享一個有趣的小研究。可能有人會擔心，抱太多會不會太膩，關系是不是也需要邊界？

2026的一項最新研究發(fā)現(xiàn)：關系中擁抱過量和最優(yōu)擁抱數(shù)量差異不大，真正傷害關系的是擁抱不足[7]。也就是：人和關系是抱不“壞”的，抱少了才會出問題。

如果你有愛的人，請盡情地找機會多多擁抱！

也愿你能在別人需要時，給ta一個大大的擁抱。

參考文獻：

[1]Romney, Chelsea E., et al., et al. Hugs and cortisol awakening response the next day: an ecological momentary assessment study[J]. International Journal of Environmental Research and Public Health, 2023, 20(7): 5340. DOI:10.3390/ijerph20075340.

[2]Cohen, S., Janicki-Deverts, D., Turner, R. B., & Doyle, W. J. (2015). Does hugging provide stress-buffering social support? A study of susceptibility to upper respiratory infection and illness. Psychological Science, 26(2), 135–147. DOI：10.1177/0956797614559284

[3]van Raalte, L. J., Floyd, K., & Mongeau, P. A. (2021). The effects of cuddling on relational quality for married couples: A longitudinal investigation. Western Journal of Communication, 85(1), 61–82.

[4]Murphy, M. L. M., Janicki-Deverts, D., & Cohen, S. (2018). Receiving a hug is associated with the attenuation of negative mood that occurs on days with interpersonal conflict. PLOS ONE, 13(10), e0203522. DOI：10.1371/journal.pone.0203522

[5]Davis, D., Shaver, P. R., & Vernon, M. L. (2004). Attachment style and subjective motivations for sex. Personality and Social Psychology Bulletin, 30(8), 1076–1090. DOi：10.1177/0146167204264794

[6]Harlow, H. F. (1958). The nature of love. American Psychologist, 13(12), 673–685. DOI：10.1037/h0047884

[7]van Raalte, L. J., & Floyd, K. (2026). Curvilinear associations between cuddling desire fulfillment and relationship satisfaction, closeness, and trust. Southern Communication Journal, 91(4), 293–309.